Техника «Внутренний переводчик»

15.11.2012 Хвостенко Тетяна

 

В зависимости от настроения, состояния и отношения к человеку его речь можно понимать (переводить) по-разному. Одну и ту же фразу можно услышать различными способами: то ли человек сейчас пошутил, то ли хотел вас задеть, то ли задумался и сказал свои мысли вслух.

 

Существует специальная техника "Внутренний переводчик", которая учит делать направленный перевод слов собеседника. Умение понимать, то есть делать внутренний перевод, процесс исключительно творческий. Основных переводов всего пять:

 

1. Контекстный (самый правдоподобный смысл для конкретного контекста),

 

2. Позитивный (услышать лучшее намерение, увидеть хорошее отношение, заметить интерес и благодарность).

 

3. Негативный (наезды, обвинения, недовольство).

 

4. Психотерапевтический (услышать душевную боль, личные эмоции, очень личное отношение).

 

5. Деловой (он же - конструктивный. Размышление одно: что теперь делать?).

 

Реже бывает востребован вежливый перевод (Как бы человек сформулировал то, что он хочет вам сказать, если бы был воспитанным и культурным человеком?), в качестве особого и редкого случая можно выделить параноидальный переводчик.

 

Вежливый перевод

 

Вежливый перевод отвечает на вопрос: «Как бы человек сформулировал то, что он хочет вам сказать, если бы был воспитанным и культурным человеком?»

 

Вежливый перевод обычно включает в себя и позитивный, и деловой перевод, и в этом отношении оптимален для прекращения личных отношений и перевода их в деловое русло. В эмоционально накаленной ситуации вслух озвучивать свой вежливый перевод не рекомендуется, более целесообразно сформулировать это только для себя в качестве защиты отстранением.

 

Рассмотрев все эти переводы, вы можете сами выбрать тот, который даст вам больше возможностей. От внутреннего перевода зависит самочувствие и возможность той или иной внешней трактовки, дальнейшее развитие ситуации.

 

Иллюстрации из области деловых отношений

 

Переговоры, директор не в духе и наезжает: "Цена завышена и, вообще, кто вы такой… ?!

 

Как вы можете интерпретировать для себя такую его позицию, какой сделать внутренний перевод?

 

Вот примеры возможных переводов:

 

1. «Вы меня хотите обмануть, много вас тут таких ходит!» — негативный перевод.

 

2. «Ценю сильных партнеров, которые умеют держать удар. Выдержите сейчас — будем сотрудничать дальше», — позитивный перевод.

 

3. «Я очень боюсь неудачи в бизнесе. Пожалуйста, развейте мои страхи!» — перевод психотерапевтический.

 

4. «Предлагаю обсудить важные для меня моменты нашего возможного сотрудничества. Если ваши ответы меня удовлетворят, мы с вами будем работать», — перевод деловой.

 

Когда мы можем трактовать речь собеседника по-разному, то возникает вопрос: "А на каком варианте остановиться? На какой из возможных смыслов отвечать?"

 

1. Контекстный перевод - перевод, обнаруживающий самый правдоподобный смысл для конкретного контекста.

 

2. Как показывает практика в повседневном общении лучше всего подходит Позитивный перевод. Позитивный перевод не ищет правду, он ищет самое лучшее, что можно увидеть в человеке. Вы как бы говорите собеседнику: "Я вижу, что ты хороший! Ты такой замечательный человек!", после чего собеседнику хочется этому соответствовать.

 

Если вы увидите в человеке ответственность, и расскажите ему об этом, восхититесь этой его чертой, то каким бы безответственным он не был, ему захочется хоть как-то быть похожим на нарисованный вами образ.

 

Позитивный перевод - это своеобразный кредит доверия людям, он направляет окружающих быть лучше, чем они есть. И в этом плане позитивный перевод является мощным инструментом преобразования вашего окружения.

 

Использование позитивного перевода - это определенный взгляд на жизнь, это позиция Ангела. Пока человек рядом, мы помогаем ему стать лучше, сильнее. Мы не ругаемся на его промахи, не обижаемся на его ошибки, мы только заботимся о нем. Ну, а если сил любить не хватает - люди бывают порой очень разные - то мы просто отходим от такого человека.

 

Позитивный перевод - умение услышать за словами лучшее (доброе) намерение, хорошее отношение и другие позитивные вещи.

 

На Западе в общении на улице - это скорее норма. Если вы, выходя из банка, наступите кому-нибудь на ногу, в ответ вас не пихнут, а улыбнутся и скажут: "Sorry!", что в переводе означает, примерно: "Дорогой сэр, извините, что моя нога некстати оказалась на Вашем пути. Прошу прощения и сожалею..."

 

Позитивный перевод слов и действий партнера иногда помогает понять, что обидные и неприятные для вас слова - только недоразумение.

 

Позитивный перевод в понимании того, что говорит и делает человек  - проявление веры в доброе начало в человеке.

 

Вера в доброе начало - всегда ли благо? Вера в доброе начало в человеке  - один из составных моментов представления о позитивном ядре личности.

 

Вера в доброе начало реализуется, в частности, в частом использовании позитивного перевода в понимании того, что говорит и делает человек (ребенок): в умении услышать за словами лучшее (доброе) намерение, хорошее отношение и другие позитивные вещи.

 

1. Негативный перевод - такой способ слушания, когда мы слышим в первую очередь негативные моменты: наезды, уколы, недовольство.

Как правило, негативный перевод характерен для невротической личности. Синтонный человек использует негативный перевод только для слушания себя в ситуации, когда надо особо внимательно "фильтровать базар" и не допустить, чтобы никакая фраза или интонация не могла быть истолкована превратно, негативно.

 

2. Психотерапевтический перевод - способ слушания, когда за словами партнера по общению мы слышим в первую очередь душевную боль, личные эмоции, очень личное отношение.

 

Психотерапевтический перевод - показатель душевности человека, его способности сочувствовать, внимательности к чужой боли.

 

Неуместный психотерапевтический перевод

 

"Что это вы все время такой довольный? Почему вы все время улыбаетесь? Мне кажется, вы скрываете свою боль за этой фальшивой маской. Будьте более открытым!"

 

Неуместный и навязчивый психотерапевтический перевод или делает здорового человека больным, или вызывает раздражение

 

1. Деловой перевод - способ слушания, когда опускаются все ненужные личные моменты и эмоции и обращается внимание только на содержание с поиском того, что поможет найти нужное решение.

 

Если руководитель выплеснул свои эмоции: "Почему отчет до сих пор не сделан?! До каких пор это будет продолжаться?" - очевидно, что это невыдержанность. Но вместо оправданий или переживаний можно сделать внутренний перевод и услышать три вопроса, на которые руководитель хочет получить ответ:

 

- «Когда будет отчет у меня на столе?»

 

- «Это ошибка случайная или системная? Будет ли эта ситуация повторяться в дальнейшем?»

 

- «Что нужно сделать мне или кому еще, чтобы в будущем отчеты предоставлялись вовремя?»

 

Отвечая уже на эти вопросы, вы останетесь в деловом формате и завоюете большее уважение.

 

Внутренний переводчик и реагирование на конфликтогены

 

Когда правильно использовать внутренний переводчик, а когда зафиксировать внимание собеседника на его конфликтогенах в наш адрес?

 

Коварную суть конфликтогенов можно объяснить тем, что мы гораздо более чувствительны к словам других, нежели к тому, что говорим сами. Есть такой афоризм: "Женщины не придают никакого значения своим словам, но придают огромное значение тому, что слышат сами". На самом деле этим грешим все мы, а не только представительницы прекрасного пола.

 

Однако сам по себе "одиночный" конфликтоген не способен, как правило, привести к конфликту. Должна возникнуть "цепочка конфликтогенов" - их, так называемая, эскалация.

 

Эскалация конфликтогенов - на конфликтоген в наш адрес мы стараемся ответить более сильным конфликтогеном, часто максимально сильным среди всех возможных.

 

Какова же общая схема этого процесса "обмена любезностями"? Все происходит до невозможного просто.

 

Получив в свой адрес конфликтоген, "пострадавший" хочет компенсировать свой психологический проигрыш, поэтому испытывает желание избавиться от возникшего раздражения, ответив "обидой на обиду". При этом ответ должен быть не слабее, и для уверенности он делается с "запасом". Ведь трудно удержаться от соблазна проучить обидчика, чтоб впредь не позволял себе подобного. В результате сила конфликтогенов стремительно нарастает.

 

Внутренний переводчик обычно смягчает конфликтогены, допущенные партнером, и тем самым избегает перехода в конфликт. Однако в этом есть и опасность - мы своей мягкостью и вежливостью разрешаем партнеру допускать конфликтогены.

 

Плюс этого подхода - простота. Минус - если использовать такой подход с близкими, есть опасность приучить их к тому, что так, неуважительно, разговаривать с вами можно. Наша мягкость и вежливостью может быть воспринята партнером как наша слабость, окажется разрешением ему допускать в наш адрес конфликтогены.

 

Уместность внутреннего переводчика

 

Внутренний переводчик уместен всегда, когда нам важно позаботиться о себе и не напрягать себя дополнительно.  Он же - внутренний, для душевного обслуживания себя, а что вы при этом вслух скажете партнеру разговор отдельный.

 

Если в конкретной ситуации не сильно важны отношения, статус и репутация, важно только быстро решить вопрос - используем внутренний переводчик и больше ничем не заморачиваемся.

 

Другое дело, если нам важен не столько результат конкретной беседы, а то, как выстраиваются отношения, важно утвердить свой статус, то переводчик - переводчиком, а партнеру фиксируем конфликтоген и обсуждаем стиль его общения.

 

Но и здесь добавка: если расклад сил не в вашу пользу или партнер дикий, то и последняя задача вам не по силам. Проглотите конфликтоген и успокойтесь внутренним переводчиком.

 

В связи с этим, как вариант, для более ответственных отношений используется другая схема: здесь-и-сейчас, когда нужно решить вопрос оперативно, используем только внутренний переводчик и договариваемся. Попозже или вечером, когда появляется время поговорить неторопливо, возвращаемся к дневному разговору и обсуждаем стиль общения. Обращаем внимание на конфликтоген и вместе думаем, что каждому из нас нужно сделать, чтобы другой раз общение шло более корректно

 

Если человек не получил хорошего воспитания, от конфликтогенов избавляться бывает непросто. От тонких конфликтогенов трудно избавляться, потому что люди (авторы) их часто не замечают, а от грубых избавляться трудно, потому что "это" сделать просто хочется, потому что эти горячие слова так и рвутся из души...

 

Что касается грубых конфликтогенов, то они уходят тогда, когда человек по-настоящему понял недопустимость их использования (этическую недопустимость вообще и вред для него в частности), и когда человек научился справляться со своими эмоциями.

 

Начиная работу, беритесь за то, с чем вам будет справиться легче, что даст вам ощущение успеха. Каждый из нас бывает конфликтен, и не только на уровне речи, но работу по очистке себя лучше начать со своих коммуникативных конфликтогенов. Когда вы очистите свою речь, поведенческие конфликтогены постепенно начнут отпадать сами собой. Итак, начинаем!

 

- Составьте список самых популярных своих конфликтогенов - для начала тех, которые вы употребляете чаще всего, например "Прекрати", "Ничего подобного", "Вот еще", "Для особо продвинутых объясняю", "На самом деле" или просто "Нет!". Если затрудняетесь в составлении этого списка, попросите друзей и близких последить за вами. Им будет весело и приятно, а вам полезно. Кстати, будет полезно и им: когда они начнут следить за вами, они начнут отслеживать это и в своей речи!

 

- Выучите этот список. Выучите, чтобы отслеживать свою речь, очищать ее, и чтобы потом все эти обороты надежно забыть!

 

- За все сразу не беритесь, возьмите самые очевидные (типовые) для вас слова и обороты - один-два, максимум три оборота, чтобы у вас хватило внимания и сил за ними следить. Не грузите себя слишком много: все успеется, а вам нужен успех. Когда научитесь обходиться без них - берите новые.

 

- Сделай себе напоминалки. Это могут быть листы А4 с вашими типовыми конфликтными оборотами (на одном листе - одна фраза!), которые вы расклеите дома на видном месте. Может быть, какие то фразы вы повесите себе фоном на рабочем столе, заставкой на компьютер или на телефон. Проявите творческих подход, главное, чтобы все важное было у вас на виду!

 

- Придумайте себе наказания. Наказания лучше веселые и полезные: например, приседаете 10 раз. Или щелкаете канцелярской резиночкой, предусмотрительно надетой на руку. Или платите кому-то из близких и друзей некоторую сумму денег. Настоящие друзья всегда вам помогут, последят за конфликтогенами в вашей речи. Одна из самых эффективных форм работы - попросить, чтобы за вами следили ваши дети, и платить им за это деньги. Дело это доброе: дети становятся к вам очень внимательными, начинают следить за собой и просто честно зарабатывают деньги на добром деле.

 

Важно, чтобы штраф следовал тут же за конфликтогеном - не отсрочено. И помните, что конфликтогеном может стать и синтонная на первый взгляд фраза, которая сказана не к месту или не с той интонацией. Так что внимательней, и за дело! А главное - не халтурить!

 

Как учиться бесконфликтности

 

Умение жить, не создавая вокруг себя ненужные конфликты, не сводится к очистке своей речи от конфликтогенов. Это отдельная большая и важная наука.

 

Отучить другого человека от конфликтогенов - задача творческая, не простая. Вас могут раздражать конфликтогены в ваш адрес, но если вы начнете указывать человеку на его конфликтогены и учить его синтонному общению против его воли, - возможно, самым конфликтогенным человеком окажетесь вы сами.

 

Самый страшный конфликтоген - указание другим людям на их конфликтогены

 

 

Борис Заходер: "Вежливый Индюк"     Объявился   В доме   Вдруг   Очень вежливый Индюк.     Раз по тридцать в день,   Не реже,   Он кричал:   — Эй, вы, невежи!   Заходите, что ли, в гости —   Поучиться   Вежливости!

Я и сам, — кричал Индюк, —   Доктор Вежливых Наук,   И жена моя — пример   Замечательных манер:   Даже, когда спит она,   Видно, что воспитанна!     Не стесняйся ты, Осёл!   Заходи, садись за стол!   Что же ты молчишь, как рыба?   Говори: «Приду, спасибо!»   Ты не будь свиньёй, Свинья, —   Ждёт тебя   Моя семья!   Только раньше бы   Умыла Ты своё свиное рыло!

Как ни бился он,   Однако   К Индюку никто не шёл —   Ни Корова,   Ни Собака,   Ни Хавронья,   Ни Осёл!     Посинел Индюк от злости:   — Не идут, нахалы, в гости!   Зря пропали все труды!   Все они — балды-валды! —   И добавил   С высоты   Своего величия:   — Не усвоили, Скоты,   Правила приличия!

 

Отучить другого человека от конфликтогенов - здесь различите разные задачи: либо отучить его вообще, чтобы он так не общался ни с кем, другое дело - чтобы он так не общался лично с вами. При этом одно дело - отучать посторонних людей, другое - близких, при этом отучать своих детей - другое, нежели отучать своих родителей.

 

Как отучать от конфликтогенов друзей и близких

 

Самый простой и надежный способ отучать от конфликтогенов друзей и близких - это обратиться к ним за помощью, попросить их последить за вами, поскольку от конфликтогенов хотите освободиться вы. Если у вас хорошие отношения, если дело будет не сложное, приятное и выгодное - они начнут это делать, а это автоматически обеспечит главное - их внимание будет обращено к этой теме. Автоматически они начнут следить и за собой, и постепенно их речь будет становиться все чище и чище.

 

Как отучать от конфликтогенов в свой адрес посторонних людей

 

Есть моменты времени, когда на конфликтогены в наш адрес человеку указывать эффективно. Он с большой вероятностью нас услышит и это скорее всего даст эффект. А есть моменты времени, когда указание ему на его конфликтогены не даст ничего, кроме напряжения и осложнения отношений.

 

Итак:

 

1. Сразу в момент, когда человек допустил в наш адрес конфликтоген

 

- Это достаточно эффективный момент. Тут можно остановиться, сделать Паузу. Посмотреть на человека. Повторить вслух то, что было сказано, как бы взвешивая сказанное, прислушиваясь к сказанному:  "Мне кажется, это излишне категорично... (резковато)"

 

- И можно мягко откомментировать: "Я думаю, что такие формулировки - неподходящая форма для нашего с вами общения".

 

Но дожимать, добиваться согласия и извинений тут может быть неэффективно: можете нарваться на сопротивление, объяснения, возражения и прочее, что замылит эффективный момент. Лучше улыбнуться, еще раз внимательно взглянуть и продолжать разговор дальше.

 

2. Через несколько минут после прилетевших конфликтогенов, когда вы их попереживали и поняли, что это больно и обидно.

 

- Совсем неудачный, неэффективный момент. Вы уже на взводе, а партнер из ситуации уже уехал.

 

3. Через несколько часов или вообще в другой день, при удобном случае.

 

- Хорошее время для разговора, только провести его нужно спокойно и без обид, а как пожелание на будущее.

 

4. В следующий раз, когда человек придет к вам с просьбой или интересным для него предложением (проектом), и захочет с вами договориться.

 

- Идеальное время! Вы рады обговорить его предложение, но напоминаете, что прошлый раз были такие неудачные моменты в обсуждениях, и просите гарантий, что в этот раз общение будет корректным.

 

Пример иллюстрация из области личных отношений

 

"Переведи меня"

Автор - Эли Бар-Яалом.

 

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.

 

Первым начал Он.

 

- Я тебя люблю.

 

Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:

 

- Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя».

 

Она хмыкнула и с горечью ответила:

 

- Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.

 

Переводчик повернулся к Нему и сказал:

 

- Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это».

 

Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.

 

- Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты меня всё время критикуешь.

 

Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:

 

- Он говорит: «Я бываю очень мнителен и раним, а когда я недоволен сам собой, я начинаю воспринимать все твои слова как нападки и видеть в тебе врага».

 

Она посмотрела на Него - уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви - полтора шага.

 

- Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!

 

Переводчик повернулся к Нему…

 

Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:

 

- Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?

 

Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:

 

- Он говорит мне: «я хочу научиться понимать её сам».

 

Вам понравилось такое умение понимать?

 

Упражнение к теме:

 

1. Вспомни и запиши 3 самые яркие конфликтные ситуации в Твоей жизни за последние 2 года.

 

- Как сейчас Ты можешь их оценить?

 

- Какого стиля придерживалась в разрешении конфликта Ты?

 

- Как вёл себя оппонент?

 

- Каким могло быть Твоё «идеальное» поведение?

 

- К каким результатам это могло привести?

 

2. Используя потрясающую методику Н.И.Козлова «Внутренний переводчик», поработай на следующей неделе минимум с 3 людьми каждый день (1 чел. – близкий, родственник, 1 чел. – коллега или начальник, 1 чел. – посторонний продавец, водитель и.т.д.)

 

 С методикой Внутренний переводчик можешь познакомиться на сайте Психологос пройдя по ссылке www.psychologos.ru/Внутренний_переводчик

 

Афоризмы

 

Из двух ссорящихся более виноват тот, кто умнее. Иоганн Вольфганг Гете

 

Если спор с женщиной разгорается, не устраивай пожара, а иди приляг и поспи, а утром не забудь поцеловать свою поджигательницу.